Primeira parte do começo do processo de dilatação: Um desastre!
Dói, dói sim. Dói muito. Mas não foi necessariamente a dor física que me deixou pior... Foi a dor mental. Que sensação péssima eu senti depois. Calhei a chorar, caindo em si sobre toda situação e que merda de situação. A dor interna mais do que nunca pesou. Como se sentir bem tendo que fazer isso todos os dias? Poder adiar, mas não poder fugir? Hoje foi só o começo do pesadelo. Um longo pesadelo que começa com 5 minutos diários e que se estende ao resto do dia. O quão eu quero me sentir uma mulher normal, é o quão esse tratamento prova que eu jamais serei. Dói.

Tanto espaço para escrever, tanta coisa na mente, mas nada fluí. Me limito e acabo desvirtuando- me de tudo à minha volta. Parece difícil falar da minha síndrome sem parecer chato e cansativo, então, prefiro calar-me e continuar a me limitar mais.
Há dias, que tudo fica extremamente bem. Eu olho o lado bom das coisas, olho o sol de um jeito diferente, olho a cidade do jeito diferente. Nesses dias, até as piores ruas parecem obras de arte. E o mais estranho é que esse bem, nada mais é que um dia "normal" ou "comum". Esses dias raramente acontecem. O lado negativo das coisas, parece ser mais interessante. A tristeza parece ser necessária. E nesses outros dias que sobram, são os dias que eu posso sentar e escrever aqui. Afinal, por que eu escrevia em um blog, se o dia estivesse bom o suficiente para ser aproveitado e vivido lá fora? Mais um dia se foi.
Certo dia, minha psicóloga falou que a solução do meu problema seria um pouco mais rápida e necessária se eu fosse comprometida, e só pude rir. Como alguém pode pensar em relacionamento com pessoas inúteis? O propósito de todo o tratamento é deixar de ser inútil e talvez se juntar à alguém. Não ao contrário. Como posso pensar em envolver alguém nisso? E colocar toda essa merda de tristeza depositando apenas mais decepções em meu potinho que segue cheio dentro dessa minha vida cheia de surpresas desagradáveis. E o pior, é que eu ando sendo egoísta. Egoísta em pensar em depositar a solução do útil ao agradável em algo que mal começou e eu me pego pensando no futuro como se isso fosse realmente possível. É tudo contra mim. Qual o meu atrativo? Nem eu sei. Às vezes, eu finjo ser mais interessante do que realmente sou... Mas não sou.
Fingir que está tudo bem é a pior parte de tudo. Meu pai doente, minha mãe tentando fingir que eu estou bem e minha irmã achando que eu tenho a obrigação de estar. Meu Deus, eu posso simplesmente explodir? A vida só se mostra boa para os outros. Mas nada, NADA, me atraí a falar que a vida pode ser boa. Aos 13, quando tudo parecia um pouco mais fácil, eu me imaginava aos quase 17 sendo tudo que eu era, só que melhor. Magra, divertida, cheia de amigos e quase que feliz. E hoje? Bem, eu tenho uma síndrome, uma depressão, muitos quilos à mais e um pai que eu preciso tanto agora, doente. É drama? Pode ser. Mas é minha vida também. Se a pessoa me entende demais, fica chato. Ela não entende, ela força tentar entender, talvez por pena ou seja lá o que for. Só consigo pensar que as pessoas se atraem por mim de alguma forma, por carência.. Estão lá, sozinhas, e me acham. Fingem ser legais, dão uns abraços, uns beijos, encontram uma linda mocinha que sempre sonharam e esquecem absolutamente quem sou eu. Jamais serei a mulher dos sonhos de alguém. E isso é a coisa mais dolorosa que eu posso pensar, e que é realidade.
Eu sei de muita coisa, mas nada que eu sei, tem algum valor sobre minha vida. Nada. Tudo que eu posso falar sobre felicidade e amor, é baseado em tudo que vejo, em filmes, em casais bonitos e em sonhos que jamais acontecerão. Ninguém lerá isso aqui e espero que não leiam, não estou afim de levar ninguém ao fim do poço.. Só precisava digitar e expressar tudo que eu vivo, comigo mesma.

Seus olhos são tão serenos
Sua figura é cansada
Pela idade foi vencido
Mas caminha sua estrada...

É uma saudades do meu pai que não dá pra explicar.
Ele tá vivo, porém longe, doente, e em pensar que eu reclamava de vê- lo todos os dias. Eu faria isso tudo voltar só pra ter ele por perto de novo. Obrigada por tudo que você fez por mim, e é muito ruim nesse momento que eu tanto preciso, não ter você por perto. Mas pode deixar, que eu farei o possível pra cuidar de você. Eu te amo. Demais.

Pai, eu não faço questão de ser tudo, só não quero e não vou ficar mudo 
Pra falar de amor pra você 


Pai, senta aqui que o jantar tá na mesa, fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensina esse jogo da vida, onde a vida só paga pra ver


Pai, me perdoa essa insegurança, é que eu não sou mais aquela criança
Que um dia morrendo de medo, nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...

Senta aqui que hoje eu quero te falar
Não tem mistério, não
É só teu coração
Que não te deixa amar
Você precisa reagir
Não se entregar assim
Como quem nada quer
Não há mulher, irmão, que goste desta vida
Ela não quer viver as coisas por você
Me diz, cadê você ai?
E ai, não há sequer um par pra dividir

Senta aqui, espera que eu não terminei
Pra onde é que você foi
Que eu não te vejo mais?
Não há ninguém capaz
De ser isso que você quer
Vencer a luta vã
E ser o campeão
Pois se é no "não" que se descobre de verdade
O que te sobra além das coisas casuais
Me diz se assim está em paz?
Achando que sofrer é amar demais...

"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente. Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."

Minha voz uma razão pra você voltar..

Minha vida sem sua vida
Era triste e vazio aquele dia
Que me peguei sonhando em compartilhar todos os momentos
E percebi que você não estava ali, e mesmo tudo parecendo inteiro
Ainda faltava algo
Que tinha seu nome e sobrenome.

Sua vida em minha vida
É tudo claro, é tudo leve
Eu sinto seu suspiro invadindo minha pele
Minha realeza, me concede essa dança?
Quero você essa noite.

Vida da minha vida
Seus traços é o que eu quero ver todos os dias
Decidi entregar minha alma pra esse amor
Não quero mais ninguém, seja quem for
Faça-me feliz com seu sorriso
Percebi desde que minha vida se tornou sua
Que és tudo que eu preciso.

        ThaísT.

Estive nas lojas de departamentos
Estive nas ondas, estive nas serras
Esperei o amor vir quebrar a janelas
Pra eu sair daqui..